Como fazer sucesso nas agências

Comercial - o documentário

Depois do documentário gringo Art & Copy, chegou a vez da publicidade brasileira contar sua história. Alex Miranda da Trator Filmes resolveu produzir um filme sobre o mercado publicitário com 40 entrevistas e comerciais que marcaram a história da propaganda brasileira. “Comercial” vai reunir depoimentos de pessoas como Washington Olivetto, Marcello Serpa, Fabio Fernandes, Fernando Meirelles, Alexandre Okada, Mario D'Andrea e Hugo Rodrigues, entre outros.

Assista o trailer e veja um pouquinho do que essa galera vai falar.


Segundo o CCSP, o filme provavelmente será exibido durante o próximo Festival de Cannes.

via CCSP

Publicidades atacam a cidade do Rio de Janeiro

Mas uma vez a cidade do Rio de Janeiro é criticada através de uma campanha publicitária. O Burger King lançou na Inglaterra uma promoção com a frase: "One way ticket to Rio not necessary. You'll feel like you´re robbing us" ("Não é necessário uma passagem só de ida para o Rio. Você vai sentir como se estivesse nos roubando"). A princípio é complicado de entender, mas a ideia partiu da história do trem pagador. Vocês se lembram? Em 1963 o inglês Ronald Biggs roubou o famoso trem e fugiu para a cidade maravilhosa. Lá viveu por 30 anos até pegarem o larápio.

Foto: Bruno Natal/URBe

Mas mesmo se referindo ao bandido britânico o vice-presidente da comissão de Turismo da Assembléia Legislativa do Rio, não gostou muito.

Acho que se está claro para os ingleses a ideia, não vejo problema nenhum. O Rio tem que preocupar-se primeiro em resolver os seus problemas de violência para depois reclamar do que estão falando lá fora.

E não foi a primeira vez que uma campanha causou polêmica. Em fevereiro foi a vez da marca de roupas Relish que mostrou duas mulheres sendo assediadas por PMs quando revistadas.


A grife italiana pediu desculpas depois que soube da repercussão, agora vamos ver se o Burger King vai se prenunciar.

Via: OGlobo Online

Dicionário Brasil/Portugal para publicitários

Portugal virou um grande importador de publicitários brasileiros isso porque Os sabem que a publicidade brasileira é uma das melhores do mundo. Mas mesmo sendo países com a mesma língua, ainda existem muitas diferenças.

No lançamento da Pasta Online do CCSP, o diretor de criação, ou melhor, o director criativo Marcelo Lourenço mostrou uma espécie de dicionário Brasil/Portugal para publicitários. Veja:

E se as agências fossem mulheres?

Recebi este e-mail que diz muito sobre as agências de publicidade brasileiras. E se as agências fossem mulheres?

AFRICA → é aquela mulher mística, brasileira com origens afros, na flor da idade, corpo de modelo de passarela. Só que tem um namorado que pensa que é dono da vida dela e de todos os familiares, faz ela ficar acordada 24 horas por dia e mesmo assim ele não dá conta do recado.

AG407 → é aquela amiga porra loca que dá pra você, pra sua galera e não tá nem ai. Frequenta lugares como o Vegas e CB. Tem tatuagem em todo o corpo mas não sabe explicar nenhuma.

Agnelo Pacheco → é aquela menina que você já ouviu falar na época que estudava publicidade na faculdade e depois nunca mais viu ou ouviu nenhum comentário sobre.

AlmapBBDO → Gatinha, você quer conhecer de qualquer maneira, mas seu amigo não passa o contato. Você descobre o e-mail e fica flertando até que um dia rola o rala-rola.

DCS → gauchinha loirinha gostosa que toma mate e fala: ba tche. É difícil pra caramba de conseguir o telefone, e saber mais infos dela. Mas na hora que ela fica intima, se abre inteira.

Dentsu → Japinha nova no pedaço. Pegou uma carona com o sucesso da Sabrina Sato e com o centenário do Japão em São Paulo. Procura um brasileiro para aprender Samba, mas se misturou com um catalão. Tá esperando a vez no Big Brother para ver se vira sucesso ou fracassa de vez.

DM9DDB → é aquela mulher grande, gostosa, que todo mundo quer comer e muitos já comeram. E os que comeram saíram fora rapidinho de tanto “piti” que ela dá, é meio peruona, uma mulher com uma certa idade, que faz de tudo para aparecer. Pensa que tem conteúdo por ler a revista CARAS.

DPZ → é aquela pati de 35 anos modernosa, artista plástica, que morou fora do Brasil boa parte da vida, já teve seu tempo de glória. Continua gostosa e tem algumas tattos espalhadas no corpo. Finge que gosta de todo tipo de homem, mas na verdade só dá pra quem tem dinheiro.

Eugênio → Com esse nome, se fosse mulher seria um traveco. Eugenia, venha já pra cá! Travesti na certa… Mas sempre tem uns que curtem, pergunte ao fenômeno.

Euro RSCG → Só pelo nome você pensa em casar para morar na Europa, mas engana-se porque ao chegar lá vê que será forçado a trabalhos braçais. De uns peguinhas e conte para todos os amigos da Sueca gatinha que conheceu num albergue em Amsterdan.

F/Nazca → Criativa, ama cores, e curte correr no ibira. Tem vários sobrenomes confusos para confundir os pretendentes. Gosta muito de usar lápis nos olhos, mas nega em público que usa maquiagem.

Full Jazz → é aquela mulher socióloga, rica e com consciência social, mas que no fundo é uma super pati. Ou seja, você só vai pegar se tiver muito dinheiro e ter visto o documentário Uma Verdade Inconveniente do Al Gore e souber discuti-lo com a última campanha de WWF.

J.W. Thompson → Todo mundo já comeu menos você. É velha enxuta. Tome cuidado porque ela só gosta de gringos, vive só de alinhamentos internacionais, você vai gastar muito com DDI.

Loducca → é aquela mulher que a vida inteira foi bicho-grilo, estudou filosofia na USP e de bate-pronto quer virar patricinha. Foi morar na Cidade Jardim, ficou amigo dos novos ricos do IPO e tirou uma graninha deles.

McCann Erickson → Loira, peituda, do Baywatch. Sim, usa os biquínis vermelhos e leva a bóia pendurada. É meia distante da realidade brasileira, mas só pelo nome você acha um tesão. Com certeza você já socou uma para ela ou no seriado da TV ou em algum filme caseiro que seus amigos te enviaram por e-mail.

MPM → é aquela mulher que já foi gostosa quando jovem, ficou longe das baladas por um tempo, aplicou botox, botou silicone, deu uma turbinada. É uma véia enxuta. Quem comeu na sua época áurea mandou bem. Hoje só vale se você curtir uma tiazinha.

Neogama → É o que o pessoal chama de mulher salada. é bonitinha, cheira bem, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim. Ai vai procurar outra.

Ogilvy → Alguma época da vida foi gostosa mas você nunca viu. É uma gringa que veio pra cá a um tempo atrás sem documento conheceu um brasileiro, casou pelo visto e ficou.

PeraltaStrawberryFrog → menininha sapeca que paga pau pra gringo. Se você não souber falar inglês direito, sai fora. Para pegar ela tem que usar um tenis Nike Vintage, uma camiseta da UCLA, boné NYC, bermuda da GAP e gostar do Starbucks, se não, abraço.

Publicis → mulher francesa, de meia idade, conservada, bem perfumada. Mas que você prefere olhar do que comer. O telefone dela está sempre na agenda. As vezes ela aparece nas festas para mostrar que continua por ai.

Rino Publicidade → uma mulher que você sempre passa na frente da casa dela mas não faz idéia de quem ela seja ou o que ela faz. Nunca tem um carro ou movimentação em frente a casa dela, ou seja, está desesperada atrás de novos namorados. Se você está afim de tirar uma teias, bola pra frente.

SANTACLARA NITRO → é aquela adolescente que escuta músicas indie,se veste diferente e é um tesãozinho. Freqüenta baladas como o Milo Garage. Para chegar nela só cantando o último sucesso de Belle and Sebastian.

Talent → é aquela mulher que você marca uma viagem ela tem tudo planejado. Sabe o hotel, o melhor restaurante, as livrarias, e pra fazer sexo com ela só no dia e horário marcado.

Taterka → é aquela mestiça, que precisa de um regiminho de tanto só comer McDonald’s. Foi convidada para participar do filme: Super Size Me. Cuidado ao namorar que pode vir com um presentinho surpresa igual ao McLanche Feliz.

Y&R → Essa é uma que sempre chama a amiga (loira gostosinha) e você pode se dar bem com um belo ménage. E ainda sair cantando com o Bob: Singing in the rain! Ou melhor entre quatro parades você vai cantar: Manequim, teu sorriso é um colar de marfim…

W/Brasil → Para os mais íntimos W, é a nossa Carmem Miranda. Já fez muito sucesso fora, momentos de glória, muitos em cima dela e hoje vive do passado. Inspirou muitos garotos de todas as idades. Um clássico nacional pra gringo ver.

Falta a Fischer, Age, Lew Lara/TBWA, Leo Burnet, NBS, Giovanni e Matos Grey. Alguém se habilita?

autor: desconhecido
dica do Bruno Faulhaber

Revista Rolling Stone - Leia antes que seja tarde

"Leia Rolling Stone enquanto você ainda tem interesse" este é o novo conceito criado pela agência argentina La Comunidad para a Revista Rolling Stone. A campanha busca reforçar o vínculo com os jovens e mostrar a relevância do conteúdo da revista diante esse público.

A linguagem é bastante inovadora e criativa. Para alguns pode parecer surreal demais, mas não tenha a dúvida que fala com o público da revista. E na publicidade, é isso que importa. Veja os filmes:





A La Comunidad é mais uma hot shop argentina que está fazendo barulho no mercado publicitário. Há oito anos no mercado, a agência dos irmãos Joaquim Mollá e José Mollá já foi reconhecida pelo Festival de Cannes com leão de Bronze para portal Cyloop em 2008 (veja aqui) e leão de Ouro para o Festival de Cinema Independente de Buenos Aires em 2007 (veja aqui). Ambos muitos bons. E neste ano com certeza podemos esperar por mais campanhas premiadas.

Como enlouquecer um dir. de arte em 8 passos

Texto enviado pela leitora Cecília Campos. Se você é cliente e não gosta dos diretores de arte das agências de publicidade, aqui vão algumas dicas para irritá-lo completamente.

1- Microsoft Office
Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Versão PC se possível. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg ou um raw de câmera digital, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint.
Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão "melhor", certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.

2- Fontes
Se o D.A. escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto.

3- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de uma arte para um jornal. Diretores de Arte vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite destas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque diretores de arte odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua. Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bonus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.

4- Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um D.A., de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um diretor de arte, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o D.A. estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior. Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um D.A. o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: diretores de arte são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.

5- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um "arteiro", certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada.
Termos como "jazz it up a bit" ou "poderia tornar isso mais webístico?". "Eu gostaria de um design bonito" ou "Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais." são outras opções. Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os D.As se transformam em lobisomens.

6- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o "artista" escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O diretor de arte irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.

7- Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o layout, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o D.A. com mais correções e mudanças que ele tenha tempo para fazer. Afinal, os "dêretores" são responsáveis pelos ataques do PCC e do 11 de setembro.

8- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o diretor de arte irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em roxo? Então é roxo. Seis fontes diferentes? Claro!
Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: Quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o DIRETOR DE ARTE e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você estava esperando mais soluções e avisos sobre o layout dele.
Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um diretor de arte imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!

autor: desconhecido

Parabéns São Paulo

A agência GNova homenageou o 455º aniversário de São Paulo com o site Sua Arte na Cidade.

Como a arte de rua brasileira vem tendo um bastante reconhecimento e tem ganhado o mundo com exposição em galerias de arte, a agência convidou os artistas Fefê Talavera, Jaime Prades, Matangra e Billy Argel para fazer parte dessa celebração. No site você encontra um muro virtual com os trabalhos dessa galera. E o mas legal: tem espaço reservado para você também poder expressar sua arte, com diversas ferramentas disponíveis.
Eu arrisquei e ficou assim:


A cerveja Bohemia também não perdeu tempo e veiculou este anúncio.
Criado pela DM9, o anúncio mostra uma garrafa inspirada no desenho símbolo de São Paulo e a mensagem: “Desde 1853, quase tudo mudou em São Paulo. Quase, porque a excelência de Bohemia continua a mesma. Hoje é aniversário de São Paulo. Comemore com uma Bohemia.”

PARABÉNS SÃO PAULO.

Estereótipos publicitários

Depois do post A verdade sobre publicitários, agora assista o vídeo sobre o estereótipo publicitário. É em espanhol, mas dá para entender muito bem. Genial!



dica do Bruno Faulhaber

A verdade sobre publicitários

Recebi este texto de um leitor:

Criação: são exatamente o tipinho que as pessoas que não conhecem nenhum publicitário imaginam como sendo um publicitário. Consideram-se o cérebro da agência de publicidade, mas na realidade são os primeiros na cadeia alimentar, diariamente estuprados por todos os outros setores da agência. Porém, estrategicamente a diretoria os oferece vagas no estacionamento, os melhores computadores disponíveis, liberdade de chegar mais tarde no trabalho (um pouquinho mais tarde), e mais algumas regalias baratas e dispensáveis, o que os fazem acreditar que são o setor de maior prestígio dentro da agência. É um prática comum dentre os criativos se masturbar olhando o espelho, uns chegam até a levar ao banheiro um espelhinho de mão escondido no meio da revista Meio & Mensagem. Dividem-se em alguns cargos/castas que variam de nome e função dentre os tipos de agência, mas que de modo geral são:
Redatores: vestem preto ou casacos Adidas, usam tênis coloridos e têm cara de nerd . São pseudo-intelectuais insuportáveis, acreditam saber mais do que todo mundo em absolutamente QUALQUER assunto. Adoram supervalorizar o próprio trabalho a ponto de demorar 3 horas para decidir se no "Compre já!" deve entrar uma exclamação ou não. Trabalham anos e anos em troca de salários mínimos, com o sonho de ganhar prêmios e dinheiro. Quando isso ocorre (se um dia ocorrer), já estão velhos, impotentes e flácidos demais para poder aproveitar. Decidem então se dedicar a escrever um livro genial, brilhante e revolucionário, que nunca será publicado.
Diretores de arte: Fumam maconha , usam calças jeans rasgadas, tênis all-star sujo e geralmente possuem brincos ou tatuagens. Reclamam o tempo inteiro sobre tudo. Às vezes saem pra almoçar apenas para reclamar: reclamam do trabalho, do clima, do atendimento do garçom, da própria barriga que não pára de crescer. Possuem olheiras e cara de sujo que são, além de estilinho, decorrentes das centenas de noites em claro e finais de semana dedicados a anúncios que não servirão pra nada além da inscrição em prêmios que só outros publicitários verão, ou para grandes e memoráveis obras de arte como o selo de "Saldão de Natal". Consideram-se grandes artistas, mas quando chegam aos trinta e muitos, frustrados com a carreira dedicada a campanhas "humanizadas" de lojas de departamento ou bancos, montam uma confecção de camisetas moderninhas e "com conceito".
Diretores de criação: "Vai tocando aí e no domingo de tarde a gente dá uma olhada". "Ainda não temos. Pensem mais nisso durante a madrugada e amanhã de manhã a gente vê". "Sei que é chato, mas vamos precisar da força de todo mundo nesse feriado. É uma concorrência muito importante que se rolar, vamos poder contratar mais gente pra dasafogar vocês e dar uma ajeitada no salário da galera". Se você nunca ouviu frases assim, não conhece nenhum diretor de criação. Esses sujeitos estão para o Yoda assim como os redatores e diretores de arte estão para os jedis. O Yoda já foi um grande jedi um dia, acumulou grande poder e conhecimento, mas acabou por virar um monstrinho velhinho e recluso que se esconde em um pântano. Um dia um garoto ambicioso com potencial para virar o mais poderoso jedi vai encontrá-lo, receber seus ensinamentos e depois da morte do mestre Yoda, vai ter sua companhia como um espírito que opina e se intromete, até que o mesmo aconteça com ele.
Atendimento: "Cara, se a gente não fizer isso, vamos perder a conta!". "Varejão! Cores fortes, título chamativo, splash falando da novidade e bastante destaque no logo e site". "Devemos criar uma comunicação criativa, envolvente e impactante. Porém não temos verba e nem prazo.". Essas frases são típicas tanto na fala quantos textos do profissional de atendimento. Provavelmente em seus teclados, cada um dos F (F1, F2, etc) é o atalho com uma dessas frases. Possuir um sorriso maroto e ser mais escorregadio que um sapo besuntado de manteiga são pré-requisitos para ser um profissional de atendimento bem-sucedido. Normalmente não conseguiram entrar na área de criação e fazem de conta que são importantes na agência. Vivem em sites de conteúdo compartilhado falando mal do pessoal da criação. Classificam-se hierarquicamente como segue:
Estagiários: tiradores de xerox, digitadores, carregadores de pasta e aprendizes de técnicas de furtividade. Por um incrível fenômeno da economia brasileira, ganham 500 reais de salário mas dirigem um C3 0Km e têm uma renda mensal que ultrapassa os 3000 reais. E, por uma coincidência incrível, seus pais são clientes dos seus colegas de outro grupo de atendimento, que sentam a uns 4 metros pro lado.
Assistentes: basicamente fazem o trabalho dos executivos e gerentes de conta, mas ganham o mesmo que a babá dos mesmos.
Executivos: nesse ponto da carreira já são peritos nas disciplinas ninja de furtividade e das bombas de fumaça. O uso de outras pessoas como escudo humano e as zarabatanas com dardos envenenados já é prática comum.
Gerentes: a única diferença do gerente de conta para um executivo de conta é a espetacular coincidência de ele ser amigo pessoal do diretor de atendimento.
Diretor de conta: são como todo mestre ninja em filmes de ação dos anos 80. À primeira vista, são beberrões e bon vivants, mas no momento de perigo revelam-se grandes mestres do subterfúgio.
Diretor de atendimento: são o Kaiser Sose da propaganda. Alguns funcionários dizem que não passam de uma lenda. Outros dizem que são ninjas tão poderosos que ninguém os vê, ninguém os ouve, mas todos ficam sabendo de seus incríveis feitos.
Puta acéfala: São um tipo curioso de profissional de atendimento, pois são denominados como qualquer um dos cargos citados acima, porém possuem designações completamente diferentes. Suas atividades se resumem a sorrir, vestir decotes e roupas justas, abaixar para pegar coisas estrategicamente derrubadas em frente a clientes e permancer alcoolizadas em festinhas e happy hours que contam com a presença de clientes e membros da diretoria.

Fonte - Desciclopédia.
Veja ainda no site as definições dos jargões, perfil do estudante de publicidade, teoria sobre o mescado, etc.

Young Guns Awards - "Quit In Style"

Virar a noite criando anúncio ruim, "job" que volta diversas vezes, não ter mais fim de semana, etc. são situações do dia-a-dia de um profissional de criação que o faz pensar em largar tudo e pedir demissão. Se esse é o seu caso, o jeito é usar a criatividade também na hora de chutar o balde.

Pensando nisso, veja a campanha de inscrição do YoungGuns Award deste ano.
"Quit in Style" (demita-se com estilo) é uma parceria entre a agência Droga5 e um grupo de diretores de filmes e criativos do mundo inteiro. A idéia da agência foi criar uma nova categoria - Craft In Quitting - que premia a habilidade, de jovens criativos, em dar um Tchau para o seu emprego, mas com todo estilo. Veja nesse vídeo um exemplo:


No site você pode ver, por enquanto, algumas criações de diretores de Londres, Los Angeles e Sydney. Em breve será preenchido por novos trabalhos dos young creatives.
Lá você encontra idéias como:

• Usar corrosivos no Leão de Ouro da agência.
• Colocar laxante no café da galera que você não suporta.
• Defecar na mesa, jogar spray de laque para endurecer e depois escrever uma carta "bem legal".
• Trocar as memórias do telefone
• desenhar um pênis no vidro da copiadora com caneta permanente.
  

O prazo para as inscrições, da premiação deste ano, vai até o dia 17 de outubro. E os finalistas e vencedores serão divulgados no dia 8 de dezembro. Acesse o site: http://www.ygaward.com/ e faça a sua inscrição.

Piores Briefings do Mundo

Quem trabalha em criação sabe o quanto é difícil receber um briefing de jeito do atendimento.

Descobri a pouco tempo um blog chamado "Os piores briefings do mundo" que reúne todas as pérolas que nos deparamos no dia-a-dia das agências de publicidade. Vale a pena conferir.

O blog conta com a colaboração de todos. Então, se você já passou por uma situação parecida é só enviar para eles.

Veja também essa hilária paródia com o filme "Questão de Honra", que coloca Tom Cruise e Jack Nicholson fazendo papel da Criação e do Atendimento de uma agência:


Muito bom